Por: Andrés Lechuga

Con el simple hecho de imaginar que tienes que ir a tramitar documentos te da pereza; debido que a nadie le gusta tramitar por todo lo que conlleva. Incluso acompañar a alguien, es lo peor, porque en sí tú no deberías siquiera estar allí. Tienes en orden todos tus papeles, y podrías estar en millones de sitios mejores a una fila burocrática.

Entonces, así como no te agrada, a mi tampoco, lo aborrezco; y por ello te presento la guía de supervivencia para saber manejar de una mejor forma este tipo de situaciones.

  1. Los burócratas, ¿amigos o enemigos?

    Estas personas tienen el poder de un dios omnipotente, pueden actuar con benevolencia, o ser el mismísimo Lucifer si se lo proponen; y más si les das razones. Por ello, es mejor aguantarse todos los recordatorios a su progenitora, y regalar los boletos a la ciudad más poblada de México para mandar a alguien más para allá.

Aunque tampoco actúes de forma sumisa; no bajes la cabeza y digas sí o no a lo que te pregunten. Por eso hay que saber defenderte con este tipo de personas asertivamente. Recuerda que de ellos depende una firma, un sello, una aprobación, un traslado, una beca. No hagas que te cierren la ventanilla en la cara o se hagan las que te atienden por otro lado cuando SON ELLOS quienes deben resolver tu caso. (Aquí no hay segunda caja).


  1. Llega temprano; al que madruga, no agarra la cola larga.

    imss-tramites_594723958A don tonto no le sonó la alarma, o más bien no la escuchó.
    De cualquier manera, se te hiso tarde, llegas al lugar y con sólo abrir la puerta ya le pegaste con la misma a una persona en la fila. Así es, ni siquiera ha salido el sol y la fila ya da vueltas y vueltas. Agarras un turno, eres el un montón millones, chorro cientos mil, quinientos sesenta y nueve; y van en el dos, APENAS en el dos. Te saldrán canas allí, a no ser que ya tengas.

¡Haz cualquier cosa por levantarte temprano y ser el primero en la fila o agarrar turno! Así como hay muchas personas que dicen: “Igual, todos llegan tarde”, hay muchos más que no dicen nada y simplemente llegan y se desocupan antes que todos.

  1. Documentación; ¿acta de defunción? ¡Pero si todavía no me muero!

    ¡Casi lo logras! A ver, sellaste tu boca con cinta adhesiva para no gritarle a la secretaria, estás haciendo fila desde antes que construyeran el edificio, y traes contigo todos los documentos, ¿no es así? ¡Claro que no!

papelesTe percatas de que te hace falta algo, cualquier cosa. Una copia, de las doscientas que te piden; las fotografías tamaño infantil, una carta de recomendación de tu tío, acta de nacimiento, un pasaje de la biblia, una carta prohibida de YuGiOh!, la factura de Suicide Girls de tu hermanito menor, o la clave de tu Netflixt.

En este tipo de casos es  necesario lo siguiente: TENER COPIAS DE MÁS, además llevar documentación que no te pidieron. De todas maneras, muchas veces no utilizan algunos de los papeles que venían en los requisitos, así que, entre más voluminoso sea tu carpeta de papeles y cosa innecesaria y media, vas bien.

  1. Celulares, libros, juegos de vídeo: maquinas del tiempo.

    Estas esperando tu turno, tienes tus documentos. El tiempo pasa lentamente, lento. Sientes como te está creciendo el cabello nanómetro por nanómetro. Las manecillas del reloj se atascaron en el mismo número. Todo comienza a molestarte: la tos, estornudos, el niño enfadoso que le compraron papitas para que se callara la boca, el trafico de afuera, burócratas y ciudadanos peleando, etc. ¡Necesitas matar el tiempo!

celular-portadaSi sabes que vas a esperar mucho tiempo, sobre todo si estas esperando cita médica en el seguro: debes llevar algo contigo para distraerte. Un celular, es de las mejores opciones, más si tienes plan o megas de internet. Allí, en la red, además de la música y las aplicaciones de entretenimiento, con eso ya la hiciste.

Para mí, leer en un sitio público ruidoso como ese, sería sumamente difícil, por lo que casi no llevo libros. Pero si tú puedes, adelante. Comete todo un arco argumental en lo que esperas tu muerte en el seguro, digo la resolución de tu trámite.

Con los juegos de vídeo es lo mismo, el tiempo avanzará rápidamente en lo que matas al jefe maldito, o rescatas a la chica del castillo. Sólo no olvides los audífonos o el cargador. O de perdida sino te llevaste nada, hazle caras idiotas al bebé de la señora de enfrente para no quedarte dormido, al menos que se ponga a llorar, entonces te alejas lento y en silencio.

Llevar entretenimiento sirve también para mantenerte despierto y evitar que se te metan a la fila. Con esos tiempos eternos de espera, la gente se vuelve loca adentro y aprovecha cualquier oportunidad para abusar del más débil. Esos sitios, son como un manicomio.

  1. Pregunta; ¿dónde saco la credencial con la que compro cheve?

    Si estás aquí, mi querido Godínez, significa que has hecho todo excelentemente. No te has peleado con nadie, llegaste temprano, ordenaste tu documentación y pasaste la hora restante leyendo La última víctima del Doctor Kinski, por lo que estas a una persona de finalizar tus tramites. Ya es hora, llegas a ventanilla y… No era la fila donde se suponía que debías estar.

Por más obvio que parezca el orden de las filas y ventanillas, siempre pregunta. Más vale pregunta tonta a tonto que no pregunta. Incluso si llevas tiempo yendo al mismo sitio, pregunta. Nunca sabes cuándo puedan cambiar el orden de ventanillas o escritorios.

Te recomiendo hacerlo en cuanto llegas, y a alguien que trabaje allí. Lo peor es preguntar a alguien igual o peor de perdido que tú, y que te responda erróneamente y que le creas. Evita volver a hacer filas eternas, podrías perderte los primeros pasos de tu pequeño retoño, o de una vez saldría mejor tramitar tu voluntad final. Porque olvídate de que te dejen meterte después de que ellos hicieran el mismo o más tiempo que tú.

Espero que esta pequeña guía de bolsillo les haya servido para algo. Y recuerden que cualquier duda, comentario u opinión pueden hacérmela llegar a mi Twitter, se los dejo abajo.

Sígueme en mi Twitter personal: @AndresLechugaH

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